Cajita de chistes =)

**Lilith** · por **Lilith** el Vie Abr 10, 2009 5:20 pm

Creo que esto no necesita explicación ^^

Empiezo yo aunque es un poco malo.... (un poco? un poco solamente? xD)

Estamos en la selva y en eso el Rey León decide que está harto de tener a tanto animalillo por ahí suelto y que solo deben quedar los mejores. Por ello hace un concurso de chistes de manera que solo te salves si haces reír a todo el jurado ahí reunido.
Entonces sacan a la Jirafa que cuenta su chiste.
- jajajajaja, muy gracioso!! jajajajaja- se rien todos cuando acaba, menos un Monito que está serio mirándola.
- Bueno, como no todo el mundo se ha reído... Leonas! a por la Jirafa! - ordena el Rey León siguiendo la reglas.
Luego sacan a un Elefante que también cuenta un chiste.
- jajajajaja, genial!! jajajaja- se rien todos menos el Monito, que sigue serio.
- Bueno... no todo el mundo se ha reído, Leonas! a por el Elefante! - ordena nuevamente el Rey.
En eso que sacan a una Serpiente que, como siempre, cuenta un chiste.
- cri cri cri - nadie se rie menos...
- JAJAJAJAJAJA - el Monito se está carcajeando estruendosamente.
Entonces, el Rey León, molesto por la actitud del Monito le pregunta:
- ¿Y tú porqué te ries ahora? ¿no ves que el chiste es malísimo?
- No, si es que acabo de pillar el chiste de la Jirafa, ¡BUENÍSMO!

...xD...xD...xD...

Ya sé, ya sé, es malísimo, pero ahora mismo no se me ocurría nada mejor u_ú
Ya pondré mejores, prometido xD

**Ry_** · por **Ry_** el Vie Abr 10, 2009 8:14 pm

Iban dos tomates andando por la carretera uno tras otro, y al de atrás lo aplasta un camión, ¿qué le dice el que va delante?

- Come on, Ketchup!

xDxD es malo, lo sé xD

**Lilith** · por **Lilith** el Dom Abr 12, 2009 12:18 pm

Otro chiste xD espero que lo entiendan...

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie.
De repente, algo explota con fuerza en el compartimento de equipaje, y el avión empeza a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaidas... Ah, y yo tengo uno de ellos.

El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:

"Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el mas grande atleta del mundo merece tener un paracaidas. Dicho esto, tomó uno de los paracaidas restantes y saltó.

Luego, Bill Gates se puso de pie y dijo:

"Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaidas.

Toma uno y salta. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habla:

"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminacion divina. Tu tienes toda la vida por delante. Toma el paracaidas, yo caere con el avión".

Entonces, el hippie sonrie lentamente y dice: "No te preocupes, calvito. El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

xDD

**Ry_** · por **Ry_** el Dom Abr 12, 2009 12:44 pm

Jajajajaja ese es bueno xD

Bueno ahí va uno. Es bueno pero para la gente de fuera de España les costará entenderlo. Pa q sea mas facil explico un poco, entre Tenerife y Las Palmas de Gran Canaria desde siempre hay un pique y nos metemos mucho con los otros. Los de tenerife somos chicharreros y los de las palmas canariones. Ahí va el chiste

Iban una vez en un autobús una fea, una rubia escultural, un chicharrero y un canarión. Al pasar por un tunel quedaron totalmente a oscuras y de pronto se escucha el sonido de una bofetada, y cuando salen del túnel todos se quedan pensando en qué puede haber ocurrido:

- La fea piensa: Seguro que el canarión le metió mano a la rubia y ésta le dio una hostia.

- La rubia piensa: Seguro que el chicharrero me intentó meter mano pero se confundió, la fea se mosqueó y le pegó

- El canarion piensa: Seguro que el chicharrero le metió mano a la rubia, y ésta se confundio y me pegó a mi.

- El chicharrero piensa: A ver cuando viene otro túnel para darle otra ostia al canarión.

xDxDxDxD

**Lilith** · por **Lilith** el Dom Abr 12, 2009 1:08 pm

Jajaja ese tmb es bueno xD

Bueno, estos son chistes de esos cortos y sin ninguna gracia xDD

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- Mamá, mamá... ¡¡en la escuela dicen que soy una prostituta barata!!
- ¡Ay hija, les hubieras cobrado más caro!
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- Soy virgen!... Te lo juro por mis hijos!! >.<
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- Mamá, mamá... ¿Puedo ver la tele?
- Claro hijo, claro que puedes verla... pero no se te ocurra encenderla xDD
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Un chico llega a cenar a casa de su novia, para presentarse a sus padres. En eso que se sirve la comida pero éste anda mal del estómago... Ve que se le va a escapar un tremendo peo (que mal gusto xDD) y lo disimula arrastrando la silla en el momento adecuado...
Pasan los segundos y en eso habla el padre de la chica:
- Muy bien, chico, te felicito, en serio. Nunca había visto tal perfección a la hora de ocultar el ruido, pero el olor no lo tapa nadie... xD
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Lo sé, lo sé, son malos, pero ya pondré mejores.

**Ry_** · por **Ry_** el Dom Abr 12, 2009 3:31 pm

Va un caracol y derrapa xD
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Van dos y se cae el de enmedio xD

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- Mamá!! en el cole me llaman peluuudo!!
- Cariñooo!!! El perro me está hablando!!!

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-Mamá!en el cole me llaman hijo de vaca!
- Muuuuuurmuraciones hijo, muuuuuuuuuuuuurmuraciones xDxD

Unos pocos más de esos q son tan malos que te ríes xD

**Lilith** · por **Lilith** el Dom Abr 12, 2009 3:47 pm

jajaja venga hay va un par más de chistes malos XD

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En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
-¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
El otro se queda pensativo y responde:
-¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?

x___xUU
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Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice:
- ¿Te puedes creer que ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó?
- Que bueno - contesta el primero.
- ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia!
- Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo...

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ese último es muy típico, pero bueno XP

**Ry_** · por **Ry_** el Dom Abr 12, 2009 3:55 pm

Esto son 3 hombres que suben al cielo, se encuentran con San Pedro y este les dice
- Muy bien, ahora van a atravesar las puertas del cielo y verán a sus mujeres en unos coches, cuanto mejores sean los coches menos veces les habran puesto los cuernos.

Entran los 3 hombres y entonces el primero ve a su mujer y exclama

- ¡Eehh! Miraad! Mi mujer en un Lamborgini.....vaya siempre me fue fiel..

Los otros se quedan sorprendidisimos y al cabo de un rato el segudo grita

- Vaya! mirad, mi mujer en un Wolksvaggen....bueno...nno está tan mal

Y al cabo de poco rato el tercero grita

- Ostia! Mi mujer en patineta!!!

xDxDxDxD

-------------------------------
Era un hombre tan bajito tan bajito tan bajito que la cabeza le olía a pies
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Era un hombre tan bajito tan bajito tan bajito que se sentó en la acera y le colgaron los pies xD
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Era un hombre tan alto tan alto tan algo que se comió un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado

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Sabes por qué las monjas duermen con las piernas abiertas??
PORQUE DIOS ESTÁ EN TODAS PARTES!!!
xDxDxDxDxD

**Lilith** · por **Lilith** el Dom Abr 12, 2009 4:41 pm

Jajaja el primero fue bueno ^^

Aquí va otro malo y bastante largo... xD

Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

xDDD tmb muy conocido...

**Ry_** · por **Ry_** el Dom Abr 12, 2009 4:47 pm

Jajajajjaa ostia xDDxDD yo tb fallé todas las respuestas Embarassed

xDxDxD

Esto es un español que se encuentra con un cubano y empiezan a hablar.De pronto el español pregunta:

- Oye la carne en cuba como es?
- Mmm la carne rica, sabrosa, deliciosa, cuando hay!
- Y la verdura como es en cuba?
- Mmm la verdura rica, fresca, sabrosa, cuando hay!
- Y el pan? Qué me dices del pan de Cuba?
- El pan? El pan es una mierda hermano!
- Y Fidel Casto?
- Ese? Ese es un trozo de pan

xDxDxDxDxD

**Lilith** · por **Lilith** el Dom Abr 12, 2009 5:11 pm

xD

Un par más cortos de Jaimito, y muy conocidos tmb...

---

La profesora le dice a Jaimito:
-A ver Jaimito, si yo digo "fui rica", es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿Qué es?
-¡Exceso de imaginación profesora!

---

Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

XP debería probar a decir yo eso jajaja

**Ry_** · por **Ry_** el Dom Abr 12, 2009 5:15 pm

jajaja xDxD

- Jamito! Sal a la pizarra y dibuja algo.

Jaimito sale con una mano en el bolsillo y dibuja un huevo, ante esto otro niño exclama

- Maestra! Jaimito está copiando!!

xDxD
---------------------------

- Profesora, aver si adivina qué tengo en el bolsillo. Mide 4 centímetros y tiene la punta roja.

- Jaimito!! Pero qué escándalo! Sal de mi clase ahora mismo! - dice la maestra dandolé un bofetón.

Jaimito sale disgustado y dice

- Joder...como se pone por una cerilla...

XDXDXD

Nymph Díaz L. · por Nymph Díaz L. el Lun Jun 29, 2009 10:11 pm

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

"Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos."

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

"¿Qué dijo?", le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

"Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme."

**Ry_** · por **Ry_** el Lun Jun 29, 2009 10:25 pm

Jajajaja que cabrón el abogado xD

Esto son dos niños pequeños hablando:
- Ey, qué estas haciendo?
- Le escribo una carta a mi primo
- Pero si no sabes escribir!
- No importa, mi primo tampoco sabe leer

xDxD

Nymph Díaz L. · por Nymph Díaz L. el Lun Jun 29, 2009 10:38 pm

Hey mucho cuidado con los abogados!!! te demando!!! xD

"Pepito, que tal, ¿Qué fue de tu viejo?"

"Mi padre murió en un accidente..."

"¡Pero qué lástima...! No sabía nada."

"Sí, fue tremendo... pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí."

"Ah, ¿sí?.. ¿y cuáles fueron?"

"¡No muevas la escaleraaaaaa!"

Cajita de chistes =)

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